08/12/2019

Hoy ha sido un día más o menos tranquilo. Me he despertado tardo, y eso me gusta. Después he estado casi hasta las 2 haciendo nada y viendo series con maricas. Tuve que salir para ir al supermercado para hacer unas compras, y desde entonces empecé a hiperventilar. Me jode muchísimo pensar que salir a la calle me crea estrés, me jode, pero sobretodo me da muchísimo miedo. Pienso en que no me quiero convertir en esas personas a las que les da miedo salir a la calle, no quiero ser agorafóbico.

He estado leyendo, y por lo visto es bastante normal que las personas con trastornos de ansiedad o que sufren de ataques de terror, etc, suelen desarrollar agorafobia.

Me doy cuenta de que utilizo mucho la alienación a través del entretenimiento audiovisual para escapar. Esta tarde he estado más o menos tranquilo mientras veía series, pero uno de los personajes a dicho que un familiar se murió de un ataque al corazón como para que a mi se me encendieran las alarmas.

Sé que estoy mas ansioso de lo habitual porque Marcos no esta y porque la navidad esta a la vuelta de la esquina.

Por cierto, hablando de navidad. Hoy le escribí a mi madre y a mi padre mis planes para navidad, y los días que voy a pasar con cada uno. Sé que esto es algo que para muchos es una nimiedad, pero para mi es una pelea continua. No quiero tener problemas con ninguno.

Y para poner el broche de oro, llevo un rato con un pensamiento destructivo pensando que tengo problemas con mi corazón. Que estoy en un estado de salud lamentable que me hace que no pueda subir escaleras, porque recordemos que las escaleras son ahora mi mayor enemigo. No paro de pensar en las escaleras que hay que subir en casa de mis abuelos, y si me va a fallar la respiración o el corazón.

Intento escribir todo esto, que no tiene ningún sentido, para ver si pongo distancia y me doy cuenta de que esto no es más que la voz puñetera que intenta joderme. Lo peor de todo es que pienso que si no me estoy engañando a mi mismo y esa voz tiene razón. Supongo que esta es otra de las maniobras que utiliza mi mente para torturarme, hacerme pensar que lo malo es lo real.

Quiero intentar recordarme que cumple punto por punto todo lo que describe a una persona con un trastorno de la ansiedad y del terror, y quiero recordarme que esa voz puñetera no tiene razón.