15/04/2020

Aquí estoy de nuevo... Escribo esto desde la cama mientras mi novio esta haciendo una videollamada con sus amigos. He escuchado decir a uno de sus amigos que las neumonías son más jodidas para las personas con sobrepeso. Y claro, ya estoy volviéndome loca! Pensé que el puto coronavirus me daría un descanso, pero no...

Siempre hago lo mismo, escucho algo que potencialmente puede pasarle a una persona gorda y entro en pánico.

Intento ahora mismo recolocar el torrente de pensamientos que estoy teniendo. Pienso que por qué me estoy preocupando por algo que no tiene por qué pasarme. Por qué me estoy poniendo en lo peor? Es muy posible que no pase absolutamente NADA.


Quiero pensar que todo va bien.

23/12/2019

Querido diario?

¡He querido empezar con esa mierda de frase no sé muy bien por qué! Hoy, como siempre que escribo aquí es porque estoy mega nerviosa. Estoy ahora mismo en Tenerife con mi padre, y desde que me desperté esta mañana estoy mareado. Eso ha hecho despegar mis miedos de estar enfermo.

Desde que se me cruzó por la mente que igual me daba algo y que iba a estar aquí, me descontrolé. Me sentí perdida. Me siento que no tengo nadie con quien hablar de esto de las personas que están a mi lado. Es una sensación desagradable esta especie de claustrofobia cuando estás rodeado de personas en las que tienes que fingir que todo va bien. No soy capaz de empezar a explicarle a mi padre que tengo un trastorno de la ansiedad y que a veces no lo puedo controlar.

Ya estoy bastante mejor. Sigo nerviosa, pero más calmada. A ver si el resto del día sigo así.

19/12/2019

Me da rabia venir aquí sólo cuando quiero quejarme o cuando estoy triste. Aunque para eso tengo este blog, para hablar de cómo me siento y cuando me de la gana.

Hoy estoy súper nerviosa, me duele mucho el estómago y eso hace que me vuelva aún mas loca.

Llevo un día con mi madre y su novio y estoy más que superado por la situación. Me doy cuenta de que ella es una narcisista de narices, sólo habla de ella y de lo que a ella le afecta. No me ha preguntado ni una sola vez de qué trabajo, qué es lo que hago en Londres o cualquier cosa, eso sí, yo me sé TODOS los problemas que sus vecinos han tenido entre sí.

Me enfada, pero no sé cómo comunicarlo, pero al menos entiendo que me enfada, es una cosa a la que sé ponerle palabras.

Hemos hablado muchísimo de enfermedades y eso ha sido un pequeño detonante, desde entonces estoy bastante nervioso. Supongo que al no haber dormido muy bien eso no ayuda.

Tenía muchas ganas de escribir lo que pensaba, pero me acabo de cuenta que si le intento poner palabras no me sale nada.

Espero que el resto del día sea un poco mejor.

10/12/2019

Otra vez escribo desde el trabajo. Vuelvo a estar nerviosa en el curro. Escribo esto desde el ordenador de la empresa y no se como poner tildes enyes o cualquier otra cosa.

Hoy es un dia un poco raro, me he levantado bien, y no ha habido mucha novedad en mi rutina diaria. He tenido una reunion con una jefa sobre mi review en el trabajo. Hicimos esta reunion en una cafeteria y me pedi un café. Supongo que cuando no me encuentro cien por cien bien no deberia tomar excitantes de ningun tipo porque no va aydar a como me siento. La review fue muy bien, y una vez que acabe subi con mi jefa a la oficina por las escaleras. Ya lo he dicho antes, pero las escaleras se han convertido en mi mayor enemigo. Me da miedo que el subir escaleres puebe que no estoy sano.

La cosa es que al subir a la oficina me sorprendio no estar fatigado, supongo que el hecho de subir con otra persona me distrae de mis propios pensamientos intrusivos. Y me diriji a mi mesa muy content, y a los 5 minutos de estar aqui estaba hablando con mis companeras y senti una cosa extranyisima en la boca del estomago. Como si hubiera aire subiendo y bajando. Supongo que el café no me sento bien, y estaba tan obsesionada por haberme encontrado bien que estaba auto oscultandome. En conclusion, que me asuste muchisimo. Fue un segundo, literalmente, pero pense que habia llegado mi momento. El momento en el la persona gorda va a montar el numero y va a necesitar una ambulancia porque es gordo y le va a dar un infarto.

Estuve un buen rato obsesionado con eso sin pensar que despues de ese incidente me habia estirado en el bano, me habia tomado las pulsaciones y obviamente las tenia altas por el susto, pero una vez cogi una respiracion profunda volvieron a un ritmo normal. Despues baje las escaleras me fui andando a comprar la comida, volvi al curro, y me esncontaba bien. Pero no prestaba atencion a que me encontraba bien, solo estaba pensando en el susto que me habia dado. Y como no, una vez que me relaje me empezo el ardor de estomago.

Estaba tan nervioso que me temblaba el cuerpo entero. Y he tenido que tener los musculos tan en tension que ahora los tengo molidos.

Espero que el resto del dia sea mas agradable.